見えない未来、目を背けている未来。

先。

　あぁ、もう。
　自分で自分がどうしたいのかわからない。

　来年も関東に残りたいって思いながら、最近の行動はその思いとは真逆に思えて。
　本当はどうしたいんだろうって。

　なんで残りたいの？
　大好きな人がいるから。
　大切な友達がいるから。
　プトマヨは他のロリータブランドのお店があるから。
　天すみやドールイベントがあるから。
　好きなバンドのライヴもあるから。

　けど、実際に残ったら？
　もの凄く、お金がかかる。
　バイトをするでも就職をするでも必要なだけのお金を稼ぐにはたくさん働かないといけない。
　時間がなくなる。
　大好きな人とどのくらい会えるかわからない。
　大切な友達にもどのくらい会えるだろう。
　好きなお洋服とか、高いし買っている余裕なんて殆どない気がする。
　ドールイベントも、ライヴも、やっぱりお金がかかる。

　ここ最近、ね。
　あまり自粛が出来てないんだ。
　バイトは無駄に毎日みたいに入ってるけど、明日明後日は実働は４時間だし。
　大好きな人にも、大切な友達にも。
　会いたいのに結局殆ど会えていない。
　友達には会いたいとは思いながら、コンタクトを取ることすらしていない。
　まぁ、それは昔から良くあることではあったけれど。
　問題は、金銭面。
　お洋服とか、買うのも抑えなきゃならないと思いながら買っている。
　この間もプトマヨで買って、今日もイノワでついつい買って。
　こないだのドルパでも結局予算オーバーして買い物しちゃったし。
　ライヴだって、お金を貯めなきゃならないこの時期になって頻繁に行こうとしてる。
　関係ないけれど、母の日も余裕がないからあまりお金かからないようにとか思ってたはずなのに、何故か４千円くらい使ってて。

　何にいくら使ったのかとか。
　そういうの、せめてしっかりとメモして管理していないといけないとは思うんだ。
　けど、それすらしていない。
　ただ使うだけ。
　バイト代とか仕送りのお金とか。
　口座に入れなきゃとお思いながら、入れにも行かずに過ごして、少しずつ、けど確実に使ってる。
　まぁ、バイト代はこれから振込みになるから、少しはそれも減るだろうけれど。

　なんかね。
　自分のこの行動が、したいことをやり残さないように、ってしているように思えて仕方ないんだ。
　実家に戻ったら、プトマヨとか好きなお店がないから今のうちに好きなお洋服を買おう。
　ドールイベントも近場ではないから今のうちに行こう。
　ライヴも同じ。
　最後に思い切り楽しもうってしているように、そう思えて。

　来年から一人暮らしでいろいろ出来ないから、今のうちに、じゃない。
　来年は実家に戻るから、今のうちに、って。
　無意識にそんなつもりでやっている気がしてならないんだ。
　だって、来年も関東に残るつもりなら、今こんなに散財していられないもの。

　嫌だ、もう。
　ずっと“今”が続けば良いのに。
　好きに過ごせる“今”が続けば良いのに。

　けど、やっぱりそれも嫌。
　働くだけの、伯母達やバイト先の人としか会わない毎日なんて。
　独りでいる毎日なんて。
　けどきっと、それは実家に戻っても関東に残っても同じ気がして。

　本当。
　結局、どうすれば良いんだろう。

　最近酷く落ちることはなくなってた。
　けど、それは気のせいだったのかもしれないって思う。
　バイトが忙しい、やることがある、充実してる、って。
　そう思って、いろんなものから逃げていただけだ。
　来年、一人暮らしをするなら、最低でも住む場所の目星とか、予算とか、“一人”暮らしなんだから自分できちんとしなきゃならないのに。
　全く、していない。


　“来年までの命です”とかそういうのだったら、何も考えずにやりたい放題出来るのに、なんて。
　そんなことを考えてる自分、最低。